悲伤的日志

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  • 时间:2017-07-08
  • 伤感日志

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    悲伤的日志

    悲伤的日志精选(一):

    谁把忧伤说流年

    1

    哐当哐当声和车厢的摇晃告诉我此时火车行驶的剧烈。

    车窗外漆黑一片,偶尔灯光闪过,那是途径了某座城市或是小镇。

    看看时刻,已是凌晨一点。车厢里灯火通明,和窗外的漆黑构成鲜明的比较,光明与黑暗永不相交,它们之间必然有着某些东西间隔着。

    车厢里的人群大多已经睡了,想必也都只是睡的迷迷糊糊的,偶尔有一点刺激便会惊醒,而后又迷迷糊糊睡着。

    有些睡意,闭眼却怎样也睡不着。站起身,随意看了下整个车厢的人群,各种睡姿,似乎很好笑却又似乎是那么的理所当然。

    在这个时节,踏上这列火车的乘客,想必大多都是贫苦大众,宁愿自己在这车上辛苦点也要节约那坐高铁或是飞机的几百块钱。

    疲惫在这时显现的多么清晰,这是辛酸,也是无奈。

    一列火车,一段即将到来或是已经逝去的流年。

    2

    这座城市,那么繁华。

    白天,熙攘的人群,拥堵的车辆纠葛成喧闹。

    夜晚,灯火闪烁,行走的行人,似静谧,内心却又似乎在呐喊。

    这座城市,暗藏着多少故事。

    喜怒哀乐,多少人知?离合悲欢,多少人懂?

    多少人是戏子,演绎着故事给别人看,又多少人是过客,匆匆的来,匆匆的去。

    相遇,相交,而后遗忘,多么简单的一个过程,却又有多少情绪感情的付出。

    你,我,他,组成一个圈子,这个圈子,能否也说为一段流年。

    3

    颠沛流离让岁月流转成莫名的忧伤,空虚的心灵缠绕着枯黄的藤蔓,是你进不来,还是我出不去?

    那片湛蓝天空,何时已灰暗,青涩面容,何时已满脸胡须。

    总说流年易逝,总说青春成伤,就连所罗门的荣耀都风化成虚无,我们还能期盼些什么?

    可现实的生活却总得有些话题,正或反,对与错。

    我也想成为话题的主角,可,在流年里,我能做些什么?

    亲情,友情,感情,梦想,连之后所有,流年里,我是该笑,还是该悲?

    4

    听说某同学此刻过的挺好,第一反映是羡慕。

    但别人的生活到底如何,我是没有资格去评判的,自己活的就像个笑话,还怎样好意思去评判别人的生活,别人的故事呢。

    或许,以前我们都活在彼此的故事里,有着一个个交点,只是而今,过去了便只剩下回忆而已。欢喜,悲伤,也都只在回忆而已。

    流年,故事,忧伤。千千阙歌千千念,流年轻唱送悲欢。

    悲伤的日志精选(二):

    带着忧伤去旅行

    我想我是很久没有去旅行了。其实我想一个人做一个背包客,就是简简单单的去旅行,只是这样就很幸福。

    我想你是不会明白我的情绪的,我想真的就是这样的,我们其实真的有时就是熟悉的陌生人。

    那好吧,选个有阳光的周末,就让我带着忧伤去旅行吧。

    有时候我自己也不能明白,一个人去旅行的好处,就像,明明很爱你,仅仅是我爱你这样简单的字句都说不出口。

    假如我爱你,我不能允许自己没有你的消息独自一人生活下去,正因我不知道怎样去生活。假如我不爱你,请告诉我是我错了,其实这并不是真的。有时候觉得爱一个人我是没有另外的心去呼吸了。因此我想安静的呆一会,没有方向没有恶意的,爱上你,选取带着忧伤出去旅行。

    我想去很多地方去旅行,想去西贡,这个安安呆过的城市,其实挺喜爱一个人出去走走,正因这样我会有安全感。我不打搅别人,同时别人也不吵我,我想我的生活会很安静的。安静而那么完美。热闹的时候我能够出去吵闹,安静的时候我能够坐在窗前看看风景。我说我只想要简单平凡的生活。

    一个人出去走走,多久在学校压抑的情绪有时更想念外头的阳光,喜爱走在外面的村子里闲闲走走,我会想起小时呆在农村的感觉,其实只是想念那些纯真的生活。塞着耳机晒晒太阳很舒服,尽管十二月份的兰州很冷,每一天只有在衣服里取暖,只有在这样慵懒的下午晒晒太阳就会觉得很温暖,其实窝在宿舍的时候是最压抑的,毕竟宿舍里的那些人并不是我们身边真正关心我的人,宿舍里除了电脑游戏充斥着,更多的就是谈论各种私生活,我想我是听着不舒服的,因此躲着一个人出来享享安静。

    我是能够一个人四处乱走无拘无束的,习惯了这样随意。未曾会想起这样的自己会孤单,正因不敢想,怕会一发不可收拾。那么忧伤在哪里,其实只是偶尔罢了。忧伤忧伤在宿舍最后会得病,出去走走或许心胸会舒坦点。

    那些你不懂得事,就如你不知道其实我正在朝着天堂跑一样的,那些你不知道的事,就好像你不知道为什么我爱你一样。只是我承认我爱你罢了。

    跟着你就好像是一场旅行,有苦有甜,每一次狠心想离开你的时候,才发现自己心里有多么的不舍,心里明白最后自己会有多么的不舍。我只是很想知道我的奋不顾身的爱值不值得。也许前世的我就已经离不开你了。

    这样的日子不会太久了,这样的思念抵但是每一天窝心的一个拥抱,正因当我旅行的时候心里却在不停地想你,但是没有什么关联正因这些是属于你不知道的事。

    我们的关联,就是最简单的关联,有时候我会觉得自己落魄不堪,有时候宁愿我们不曾相爱过,有时候又想早早的在夜里安静的死去,总感觉我是如此颓废,这样颓废的我怎样和你一向走下去。

    没有人坚信我们只是简单的关联,但是我们确实不简单。我总是觉得我是在一片笑声中找到你的,那样果断的把你找出来了。我总以为我会永远守在你身边,但是有时总觉得你要走了,你要去哪,我不知道,都不知道了那么你还会回来。

    我想你是不会离开我的,就像我走了就仅仅只是去旅行罢了,我还是会再回来的。但是思想了,是不是一个人跑到天堂去了。

    我们要一齐朝着天堂跑,你说的。

    悲伤的日志精选(三):

    悲伤来的过于彻底,我选取逃避。

    你的高度、活着只能仰望。

    正如你所说的、“高处不胜寒”。。。。。

    ------一生、遥不可及

    儿时的梦想与幼稚在期盼中已离行渐远。

    蓦然发现自己的成长是在不经意间的一次次愁淡的为了现实而奔波。完美的梦想渐渐淡却出了回忆。

    韩寒、那个以前很是熟悉的名字、在过往已久的那个小小的心田里的神圣。真实的曾让自己幻想。自己某天、参加新概念,步韩寒郭敬明张悦然的后尘。登上出书成名的列车。与韩寒浴血奋战当时代的牛虻。

    崇高的理想,又是卑鄙的幻想。

    儿时的天真不切实际的把自己抬的老高、之后,就此刻重重的这么一摔,真的很疼。疼的我,咬牙切齿。不知所措。

    记得、那时候和别人不知天高地厚的谈论着韩寒的放荡不羁以及瞻仰的勇敢,那种炫耀自豪的感觉,仿佛在谈论的不是韩寒而是自己。

    每每期盼韩寒的新书快点上市,以至于以前期望他不再赛车,正因和赛车相比、他更钟情于赛车,写作似乎成为了消遣。

    之后才明白、这么期望是自私的不合乎常理。喜爱不就应期望他快乐,?呵呵、年幼盲目的冲动喜爱。

    回忆是那么的恬淡完美、以至于那一刻的麻木忘却现实的逼迫。

    此刻,我所应对的是最痛苦不愿意提及的现实。

    一张本该天真无邪的16岁的脸上所刻画的不是不谙世事的无知,而是饱经沧桑的疲倦与无奈。

    离开学校以后,已经很久没再关注韩寒。或许是没有了那种闲情逸致。不经意间的看到韩寒的消息也只是心中微微的一颤。然后自嘲的一笑。又埋头于更深的混乱。之后又是无尽的不知所措。我深深的厌恶了这种感觉。

    对于韩寒,只能用遥不可及来形容。

    世态的离奇变故,让我付出沉重的代价,丧失理想与追求,年幼再可笑的盲目也是最真挚的原始表达,像我对韩寒的爱,可笑的我此刻都会摇头不屑一顾。

    心中、依旧那么的喜爱。只是现实把它隐匿,让我感觉深深的压抑。

    韩寒,依旧那么的洒脱,不可一世的坚持着。

    美丽故事的开始,杯具就在倒记时,不可一世的坚持。

    我藐视坚强的游走在绝望与漠然的边缘。呵、现实在逼我走像万劫不复的深渊,我在伪装你们以为的坚强?

    乱了、一切乱了。

    我安静的选取应对,这一切的空旷与痛彻心扉

    悲伤来的过于彻底,我选取逃避。

    悲伤的日志精选(四):

    当我飘过你的忧伤

    你曾说过,走过的幸福,就像绽放的花儿一样,惊艳的总是一瞬,而剩下的痕迹,都是枯萎留下的线索,是停留在记忆中所有完美的证明。

    时光的相遇,故事的相守,到最后化为尘世的泪花,是谁留下了昨日的寂寞,独自游荡在这一份相识的结局里。

    当我带起微笑,轻轻走过有你的以前,路上似乎还残留着彼此的记忆,无声的诠释了幸福的过往。我们的故事,就像沙风吹过,留下了多少个面目全非,而我仿佛还停留在当初,被柔软的云儿拥抱着前进。

    我知道,你此刻就应有着属于自己的幸福,有着明媚的阳光和对未来的期望,再也不会重复以前的坎坷,似乎一切的一切,又都回到了相遇的以前,我们从来都不曾有过相识,只是简单的给彼此留下了一个淡淡的身影,辗转在年华里遥遥相望。

    其实,这样也好,把岁月走过,无风无雨,留下一世的安然,这与你来说,何尝又不是一个好的归宿,我想我就应要为你祝福的。即使,这样的安逸并不是我所能给予的,但至少我们都拥有着一个共同的以前,因此,就算再多的伤悲,我也会真心的为你感到高兴,正因,这是我始终给不了你的天下。

    我想,这似乎也是一个不错的结局吧!毕竟,在很多的时候,一个人的忧伤总要胜过两个人的沉默。虽然,这中间的过程总会让人备受煎熬,但这何尝不是一段心境的历练呢?失去其实并不可怕,正因还能够重来,可怕的是,我们在这个失去的过程中收获了什么,又懂得了什么,还是一向碌碌无为,沉沦到麻木,甚至是无法自拔,其实,这才是最悲哀的…

    走过的这些年,我带着以前,换了一座又一座陌生的城市。经历的辗转,被时光续写了那么多年,唯独却没有留下多少属于自己的痕迹。这并不是我刻意的懒散,而是心在不断地流浪,因此不管我走在哪里,都只是一场繁华的飘过,注定留不下时光的从容。

    突然想起了莎士比亚的一句话,我猜中了这个故事的开始,我将上帝赋予我的一切都奉献给了你,但我却没能料到这个故事的结局。

    是啊!我又何尝想过,我们会是以这样的色彩来勾勒结局。仿佛一切都是被预定好的情节,我们只但是是按照它的步骤在表演。

    时光总是走在前面,把遗留的故事,停靠在记忆的中央,而我们,却总是姗姗来迟的成为最后一批演员。

    如果说,每一个以前,都有一个属于它的故事,那么,行走的记忆又该何去何从,它飘荡的这些年,又包含了多少个我们的以前。

    这个答案似乎怎样也计算不出来。每一个故事的前后,总会有许许多多的以前来过,这点并不是我们能够左右的,除了被动的理解以外,我们并没有其他的选取,你不入戏,戏却会入你。

    时光留不下太多的从容,纵使所有的幸福,注定只是一场飘过的虚幻,我还是会选取最初的模样,带着最干净的笑容,沉睡在回忆的殿堂。

    当我走过你的世界带走我的忧伤,不论是此刻亦或是未来,故事始终都会在那儿,不远不近,不深不浅。

    相遇,永远都是最美的记忆,与我们任何一人……

    悲伤的日志精选(五):

    写在初冬的忧伤

    还没看够秋菊绚丽斑斓,欲,想着用以前尝试过的素描述出它独特的气息。午后,仅凭着对不熟不念的察汗路一风一叶的触觉,那些交错着荒草小榆的冬季步伐,跟着这些个没完没了闹腾,闷闷不乐的睡意,却又想着夏日午后,在阴凉处寻找去……。

    寻找以前的足迹,笨拙显单薄的身影。却在今日,我看着鞋面,在冰凉地一前一后,交替往复。没有车辆,没有行人,没有声音,唯我一人,越走越静。

    那些事情,在心里越积越沉,好似胜券在握,好似触手不及。我想,所有的小人物如我这般模样。独处时思想混乱,没有边际,仿佛思维升天,肉体沉水,在不伦不类的躯壳中寻找缝隙,逃出生天。聚会时,伪造的躯壳阳光灿烂,在众人口舌间谈笑风生,付之以倾听;又如,交响乐一般,在高潮的峰尖癫狂至极,不知所云。欲诉时,知我者不见,畅言不存。

    冬日入深,在这干燥荒凉的小城,寒鸦不在,孤舟不在,哀鸣不在,大漠不在。属于大漠孤雁,断桥寒鸦的情绪挥之不去。

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